Mãe-solteira!

Todos sabem...

Eu nunca me vi mãe.... Não queria ter filhos.

Mas, algo mudou.
É hormonal, eu acredito.

Vou descrever:
Você olha uma criança na rua e vira pedra. Encara até morrer... olhando os detalhes e as dobrinhas e ri sozinha das caras do pequeno. Seu corpo esquenta, o coração pula.. É físico, o lance! Você fica sem ação. Até sonha muito com o fato de amamentar, trocar fralda e botar o indivíduo com seus traços para dormir.

Você fica tão sem ação diante de uma criança que chacoalha a cabeça e corre.

Fodeu!
Eu quero um filho.

Logo agora que eu tô solteira?

Estou considerando uma produção independente.
A partir de hoje, começo uma pesquisa no assunto.
As impressões virão nesse blog no futuro....

Uma coisa eu garanto: tudo tem que ser estratégico e de caso muito pensado!

Parabéns!

Eu adoro ver minhas amigas realizando os sonhos que um dia foram meus!

Adoro!!!!

Parabéns!

Parabéns, Sandra, pela nova filial do seu negócio!!
Você vai conquistar esta cidade.

Parabéns, Catarina, pelo show!
Eu só vi as fotos e os comentários! E nada é mais precioso quanto o apoio dos amigos para a sua música!
Sucesso e muito palco!

E parabéns à Manu, por conseguir um emprego com 19 anos em menos de um mês e fora do seu país!
Raçuda e inteligente, não tem obstáculo para essa menina!

Adoro essas mulheres fantásticas!
Adoro!

Estancou!

Meu carro estancou.
O carro da minha vida estancou!

Estancou porquê não existe mais paixão a se viver nesse mundo.
Acabou tudo.

Não sou apaixonada por mais nada. Morri!
Nem trabalho, nem ninguém.

Sem paixões a vida pára. Vira uma jogatina de rotina. Você acorda, monta a mesa, bota as cartas e espera, com cara de tacho o jogo acabar.
Aí, você dorme.

O carro quem dirige sou eu..
Mas parece que já fui em todos os lugares...
Nada é novo. Tudo se repete.
Então, ele estancou.

Estou parada esperando o reboque.

E tudo que eu queria era alguém que calasse a minha boca.
De preferência, com um beijo.

Aliás, nunca pensei que eu vinda de um país onde o povo se come na rua fosse dizer um dia que ganhar um beijo é a coisa mais difícil no mundo!
Lamentável....

Ai, que vergonha....

Tenho uma querida que me diz:

'Olha, quer dar na primeira noite, ficar apaixonada, se entregar inteira? Vai! Te abraça, te joga! Mas, é bom somente se envolver com homem legal, não é não? Do contrário: tchau!'

É sim! Tá certíssima!

Dá uma vergonha imensa se envolver com gente aquém à sua linha de pensamento,ou sacana. Você fica sem fala... 'Como assim?!!!', você pensa.
Homem que não está na mesma página do livro, não leu a mesma história, não sabe o que fazer, ou faz merda, ou é infantil.

Mas, o que dá mais vergonha ainda é se apaixonar por um homem que te mete um processo legal depois que fica com você e te trái.
Você é usada, traída e processada!
Uma vergonha inacreditável.

'Como eu pûde abrir minhas pernas, dar todo o meu sentimento e ser processada?', a mulher pensa.

Para a minha amiga que está passando por isso, e você que se identifica, eu só tenho umas coisinhas a dizer:

- Que bom que ele só levou um mês da sua vida! Mais atenção do que isso ia ser uma catástrofe!

- Os detalhes no começo de uma relação são importantíssimos. E da próxima vez que alguém mais experiente te alertar para um detalhe, presta atenção, meu caralho!

- Pelo amor de Deus, não abaixa a cabeça! Agora é fato consumado: ele comeu, gabou-se e processou! Eu nunca vi isso nesse mundo, mas, a história agora é calar a boca e montar uma estratégia...
Estratégia é tudo para tudo nesse mundo!
Estratégia é tudo.

O mesmo que processou essa fulana, no passado derrubou meu prato de comida, não me ajudou a limpar o chão e se serviu sozinho enquanto eu me abaixava para reparar o erro dele.

E você me perguntava porquê eu não gostava dele?

Porquê um homem que deixa uma mulher sem um prato de comida não tem caráter, gentileza ou educação!
Ele come sozinho e deixa você na mão!

Ou te 'come' sozinho e te processa!

Paciência.

Tem gente que fica num vai e vem...

Decide, não decide... não sabe se vai, ou volta.

Ai, que agonia.

Eu prefiro não saber!
Eu não tenho é paciência.

'Everybody here wants you' by Jeff Buckley.

Eu só queria que alguém me cantasse essa música com uma firme intenção.

Só isso!

'Não entendi nada!'

Fui pegar um café e uma querida me encontrou e me disse:

Q: 'Olha, eu vi T. hoje e ele veio me explicar o desencontro de vocês! Que não entendeu nada, mas que acha que você ficou chateada com ele! Disse que tentou sair com você de novo e você não quis mais. Que disse um 'vamo não!' na frente de todo mundo.'

Eu: 'É.... Eu marco um horário, nego me deixa esperando, liga uma hora depois, nunca pede desculpas, marca outro encontro na frente de todo mundo como se nada tivesse acontecido, leva um 'vamo não!' e não entende nada! Típico masculino. Depois do 'não entendi nada!' tem a outra frase que é 'Ah, a Maria é louca!'. Querida, ele entendeu tudo, sim! Entendeu que fez merda e se explicou para você!'

Q: 'Ah, mas foi um desencontro! Não rola outra chance, não?'

Eu: 'Não, sinto muito! Eu não tenho tempo para dar chance... Morreu!'

Q: 'É.... Ele fez merda, né?'

Fez sim!
Fez uma merda de moleque.
E tenho certeza de que ele entende tudo!

Vermelho puta!

Uma coleção de abobrinhas em torno de uma cor: o vermelho!

- Balcão da Chanel, em uma loja de departamentos inglesa. Eu aponto para um gloss de cor vermelho 'gabriela' e digo que é aquele que eu quero. Ela diz: 'Ai não, esse é muito puta!'. Eu respondi: 'Então, vamos cobrar aqui mesmo, em frente ao ponto da Chanel', e passei o tal.
Ela: 'Ah, mas você é morena. Combina!'

Será que me chamou de puta?
Ha!

- Em um boteco do Recife, neguinha tira um batom vermelho e passa na boca. As mãos já estavam pintadas de 'rebu', então, ao passar o mesmo um arquiteto diz em tom de escracho e alto: 'Vermelho? Putaaaa!'.
Ela solta: 'É a última moda, mas pelo visto não chegou em Caruaru ainda!'
Ele riu murcho!

Agora, pra quê tanta frescura com uma cor tão bonita?

É muito ranço nessa vida, viu?

Morreu!

Para não dizerem que eu reclamo sem razão:
fulano que ia sair comigo ontem me deixou esperando.

Ainda bem que só esperei 10 minutos após o horário combinado.
Porquê mais do isso vira humilhação.

Mas, não fiquei menos onça por ter esperado somente 10 minutos.
Ele se atrasou...
Esqueceu, não lembrou, tropeçou, o caralho de asas a quatro.. Sei lá o que aconteceu.

Homem acha bonito deixar mulher esperando... E eu não entendo.
Chega na hora, palhaço!
Se não quer sair, avisa antes, não me faz perder tempo. Eu tinha aula para preparar, e alguém me ofereceu uma carona para casa, idiota!
Eu perdi por tua causa.

Aliás, arranjar homem com arranque hoje é fácil.
Mas o motor sempre falha. São os homens do século XXI: os de intenção falha!
Uma intenção sem substância.

Todos agora passam pelo 'endurance' teste! Vamos ver se tu aguenta, e por quanto tempo? Agora, tem que suar! Eu quero ver a testa pingando da corrida.

Só que eu agora espero com testemunhas para depois não dizerem que eu sou sacana! E para neguinho ficar com vergonha na frente de muitos! Muitos! Muitos!

Então, 20 minutos depois do atraso, recebo uma mensagem:
'Cadê vc?'

Respirei por outros 20 minutos e respondi que esperei, mas como ele não chegou na hora eu fui embora.

Então, ele ligou. Ligou depois da mensagem?
Porquê não ligou antes?

Não atendi!
Too late, Marlene!

E Silvio já dizia há muito tempo o que eu penso desse aí:
'Ele morreu, ele morreu, Lombardi!'

Morreu!
Ora!

Zerada!

Sabe quando eu sei que eu estou zerada emocionalmente?

Diga-se de zerada: sem pensar em passado, presente, futuro, sem sofrer por quem me deixou, ou quem foi embora, ou quem não me quis, ou no que não deu certo.

Diga-se de zerada: sem pensar no porquê do fora que eu levei, do silêncio que me deram, da filhadaputice que me fizeram.

Eu sei que estou zerada quando eu ouço Max de Castro ou minha amiga safadinha, Jill Scott, e só penso em um salão enorme com pista escura, eu de vestido e salto, olhos grandes e pretos, música alta, e eu lá.... rodando!

Quando eu zero, só penso em dançar e cantar alto!

Aí, eu sei: zerei de você, negão!
Tô nova!

O medo do masculino.

Tudo começou com um relógio novo que eu resolvi comprar.

Primeiro, vendi todos os outros 'mais ou menos' que eu tinha no e-bay e resolvi comprar um decente.
Então, escolhi um que não saísse de moda: um Tissot masculino com cronográfo. Clássico.

Pesquisei na internet o modelo que queria, e fui em cada uma das lojas da cidade.
Finalmente, achei o danado.

Apontei para ele e disse à vendedora:
'Posso provar esse?'

Ela: 'É para uma ocasião especial?'
Como se fosse o aniversário de alguém.

Eu: 'Não, é para mim mesma!'

Ela: 'Então, porquê não escolhe o modelo feminino?'
Os modelos femininos são muito mais caros.
E todos hoje em dia têm diamantes ao redor. Não é feio, eu tinha um, mas é muito 'girlie'.

Recusei: 'Não, eu quero esse!'

Ela, tirou o relógio e me levou para outro lugar, ainda falando: 'Já viu os da Ômega? São bonitos. Também tenho os femininos da Tag Hauer! São novos!'

Eu: 'Não, obrigada! Eu quero esse!'

Ela se calou.

Eu provei e me olhei de longe no espelho. Disse: 'Tudo bem, eu levo esse!'

Ela chamou uma assistente que ao ver a quantidade de pulseira que tiraria para o meu pulso fino ficar no lugar disse: 'Ah, vou ter que tirar tudo isso!'

Eu, desaforada e com uma piscada de olho: 'Mas eu tenho certeza de que você consegue fazer isso!'

E foi um resto de venda sucinto: cartão, recibo, seguro, 'vai usar agora?', 'quer uma sacola?'.
O que eu queria. Cala a boca e vende. Sem sofrimento.

Mas, os olhares das vendedoras eram de negação. Mulher comprando relógio masculino?
Para elas, não dá!

A mesma coisa com o perfume.
O 212-Carolina Herrera masculino é perfeito! Per-fei-to!

Uma maravilha!
Delícia!
E eu tenho.

Para quê fui comprar outro?
A inglesa super-maquiada quase me crucificou com um testa franzida.
Olhei no fundo do olho dela e perguntei quanto era. Ela respondeu e eu dei o cartão.
Sim, fique calada, gata, e venda!
Pense assim: eu sou a venda mais fácil do seu dia! Ah, se todos fossem iguais a mim.

E para finalizar o iraniano do time ganhou um perfume de presente de um aluno saudita. E borrifou todos os homens do time. Logo em seguida, foi para a húngara que vive aqui há anos, e ela gritou: 'Não! Não quero ter cheiro de homem!'

E eu estiquei o braço para a minha vez:
'Hummmmm, vétiver!'

Ele: 'Isso mesmo, Maria! Esse povo inglês não entende de nada!'

A húngara não é inglesa, mas eu entendi o que ele quis dizer.

Realmente, não entendem de nada.
Nada mesmo!
Frescura du caray!

Revanche

Quem quer perder?

Eu mesma não sei perder, e entendo quem não queira.

E tem um que pediu a revanche começando com uma conversa despretensiosa:

'Acabei de falar em você, você entende de E-Bay, né? Tem que ter conta? Eu tenho que comprar um relógio infantil, um tal de Ben 10... Compra para mim, eu te pago... Ah, tá, precisa de leilão, então não é seguro que vou ter. Compro online em loja mesmo, mas tem loja de brinquedo de criança em Brighton? Ah tá, obrigada. Amanhã não vou fazer nada, VAMOS TOMAR UMA AMANHÃ? 5h30? Já tô lá!'

Tá bom, vai...

Uma segunda chance para você.

Agora:
cuidado com o que você vai falar!

Quero só ver e ouvir!

Personal fucker!

Foi uma amiga que me sugeriu de ter um:
'Não tem nenhum que sirva por aí, não?'

Para foder calado até tem.

Mas não tem um que fale algo que preste.

Ou se fala algo, somente fala e vai embora porquê estava de passagem.

Meu Deus, onde andam os homens desse mundo?

E a culpa é somente das mulheres...
Quem mandou criar idiota e soltar mundo afora?

Eu só digo uma coisa!

Eu só digo uma coisa:

A SECA TÁ BRABÍSSIMA!

E eu fico pensando quando é que eu estaria sozinha no Brasil?
Porquê a terrinha sempre foi fértil!

Ou pelo menos, eu acho.

Aqui é uma coisa somente: SECA BRABA! SERTÃO!
E Pernambuco perde!

Cenas em um celular

Eu tava até quieta.
Quieta demais, tanta coisa na cabeça que é comum me encontrar parada olhando para o vazio.
Pensando.

Aí, dois resolveram me cutucar.

O primeiro conheci em um jantar arranjado. Na verdade, eu caí em uma cilada e quando vi era tarde demais.
O namorado de uma amiga cozinhou, mas chamou um amigo dele.
A convidada para comer era eu, mas não eu sozinha.
E ficamos ali... Dois casais!

Situação, viu?

Eu confesso: gostei!
Os amigos andam se esforçando! Querem me ver bem, tem armado umas dessas para me ver emparelhada novamente.
Não acham legal que eu fique tão só.

Enfim, lá estou eu com esse sujeito que fala pelos cotovelos, com a retórica e a própria resposta.
Achei legal as estórias, mas ninguém mais falou naquela roda!
Ele não ouviu um segundo.
Ou ouviu, mas não ouviu olhando no olho.
Ouviu futricando com o celular, ouviu batendo a perna a mil, ouviu interrompendo a conversa com perguntas.

Ele falou da vida dele inteira, vendeu-se como boa pessoa, esforçou-se para dizer o que era: mas não escutou nada!

De repente, levantou-se e disse tchau!
Hein?

Ah, entendi essa tática!
Você deixa toda a informação e sai primeiro, para ver se a isca morde ou fica com vontade de ter mais do seu papo.
Hummmm!

Mas, o papo teve umas contradições de pensamento.
Ele era muito brasileiro classe-média, apesar de se vender de guerreiro, lutador, trabalhador.
Não colou.

Também corrigiu o meu sotaque.
Opa, negão! Não e NÃO!
Você não vem de baixo, sobe até o meio do mundo, chega na Inglaterra e corrige o sotaque de uma nordestina independente.
Você pirou?
Sim! Você está loooooooooouco! Pode amarrar.

'Um beijo, tchau!'
E eu disse: 'Um beijo!'
Um beijo mesmo.....

No dia seguinte, ligou à noite.
Falei que ia sozinha à uma festa, e ele aproveitou para pegar o meu número.
Mas não atendi!
Lembrei dele me corrigindo as palavras e me imitando o sotaque enquanto dizia que 'precisava de aprender mais inglês'.

No dia seguinte, disse que fui dormir cedo. E fui mesmo!
Porquê era melhor do que sair naquela noite.

O segundo enviou uma mensagem por celular dizendo: 'Hey sweety!'

Eu já ouvi isso de alguém em passado recente, e a mesma pessoa me veio à cabeça. Não podia saber se era a mesma pessoa, pois eu tinha deletado o tal número.

Respondi: 'Who is this?'
E recebi um: 'Its ur man'.

Ana, a basca, estava do meu lado, e mandou eu devolver um: 'qual deles? tenho vários!'
Mas, nem tive vontade.

Porquê se fosse mesmo um dos meus iria dizer, 'É fulano! Vem aqui agora, quero te ver, me liga!'
Aí, eu ligava!
Ou respondia.

No dia seguinte, o mesmo do telefone irreconhecível mudou de língua: foi para a nossa nativa, e falou: 'Você tá uma gata hje!'
E pensei 'pronto! agora até me segue!'.
Ou brinca de deixar a menina nervosa.

Vem negão!
Aparece, e me diz na cara que eu te encaro.

Logo depois da mensagem o fulano resolveu ligar.
Mas, aí já tinha falado merda.
Não atendi!

Foi bom ter o elogio, mas não inspirou credibilidade. Fulano só queria uma resposta.

Hoje, eu associei o número conferindo com um 'brodagem' se minha suspeita batia.
Eureka! Achei você, bobinho!

Mas, eu vou continuar me fingindo de morta.
Vamos ver se tu sabe caçar direito?

Que eu ando resoluta!

Alimentação

Dias de repensar a alimentação.

Uma nova cozinha compartilhada com os moradores do meu prédio, aliada à minha falta de vontade de ver gente me faz comer menos.
Sem jantares, então.
Sem cozinhar!

E comecei a notar o tipo de comida que o meu corpo consumia por aqui.
Uma galinha branca que, com certeza, não é de capoeira; uma carne dura que não foi amaciada por muito tempo, pois morreu dias atrás para alimentar a população...

Decidi não comer mais essa galinha nojenta e branca, cheia de hormônios.
E adoraria dizer que virei vegetariana, mas ainda não rola.
Eu sou carnívora!

Mas, definitivamente, a quantidade consumida mudou. Pouca carne, pouco porco, nenhuma galinha.
Ao invés disso tudo, hoje adoro carneiro!
É a única carne gostosa por aqui.
Deliciosa!

Aos poucos, vou mudar essa alimentação e o projeto é mesmo virar vegetariana.
Tomara que um dia eu consiga.

Mas, hoje não dá!
Só penso na churrascaria brasileira que vão inaugurar em Brighton em Outubro!
Picanha, coração, maminha, cupim...
Ai!

A jaqueta de couro.

Sim, Katie Moss retornou com uma, então todas querem também!

Mas, eu só resolvi comprar a minha após uma amiga italiana, filha de um alfaiate me encontrar na Zara vidrada no espelho enquanto dentro de uma de cor preta! Eu não conseguia tirar os olhos de mim mesma! Porra, eu fiquei gostosa! Uma mulher-gata!

Mas, ela disse: 'Não compra essa, Maria, confia em mim! Essa aqui é melhor e no tamanho um pouco maior, sempre! Com essa você entra em qualquer lugar!'

E eu nem pisquei! Passei o cartão! Era, realmente, melhor: sem tantos zíperes, gola alta e capuz de charme.

Duvidei um pouco no começo! Usar aquela coisa brilhosa de manhã, couro preto quase reluzindo de novo. Mania de passar em branco, ser básica.

Porém, os olhares mudaram!
Ah, mudaram!

E sabe como eu noto isso? Quando o neguinho passando na bicicleta tira a vista da rua para olhar a calçada!
Forte!

Eyeliner preto e jaqueta de couro preta é uma combinação bombástica!
Toda mulher deveria ter uma!

Tenho descoberto as coisas muito tarde.
Mas, enfim cheguei na minha fase rock n'roll.

Maísa!

Não, ninguém veio me contar dessa menina.

Mas, era um tal de Maísa para cá, Maísa para lá nas páginas de internet brasileiras...
E eu pensando que era Maysa, a cantora.
Que era a nova série de Jayme Monjardim, o filho dela.

Mas, um dia 'Maísa ganhou da Xuxa no ibope'.

Aí, eu disse:
Peraí, negona!
Vamos para o Google e para o YouTube, porquê a grafia tá errada e Xuxa não é contemporânea de Maysa.

E o YouTube mostra essa menina falante, cópia safada de Shirley Temple e muito debochada.

Só não entendi como a menina vai para a Igreja e fala em Deus, e tem um vocabulário tão gay!
Alguém deve estar ditando esse vocabulário para essa menina.
Ou ela já passa muito tempo no cabeleireiro.

Só sei que ri até chorar com a debochada.
Um absurdo de atrevimento.
Se fosse ter um filho, queria ter uma filha 'safa', 'te vira nos 30' que nem ela.

Salvaria metade do meu tempo tentando explicar as coisas mais simples da vida.
Ao mesmo tempo, iria levar vários forinhas para deixar de ser absoluta!

Só para saber que o céu não é perto!

O número do sutiã

Há 7 anos atrás, quando eu cheguei por aqui...
caralho! 7 anos?
ai, ai...

Sim! Há 7 anos, o meu número de sutiã era o 32A.
Eu me medi em um supermercado, pondo um por cima da roupa. Sem olhar a etiqueta.

Com o tempo, e os quilos, fui notando uma falta de ar.
Mudei para o 32B, pensando que o peito tinha aumentado.

Até que resolvi ler a etiqueta e notei que o número é a largura das costas e a letra o bojo.
Monga!
Lê as coisas, né?

Mas, ainda não tinha dado certo.

Então, entrei na Marks and Spencer e esperei pacientemente uma filinha de 30 minutos para ter uma senhora medindo o meu peito.

E agora, finalmente, o número certo é: 36AA!

Porquê a lógica é que: se a largura das costas aumenta, o tamanho do bojo diminui.

Cultura inútil que não me deixa mais cheia de marcas nas costas.
No Brasil era tão simples.
42 e priu!

Realmente, a especificação às vezes complica a vida de uma pessoa.